Achtung! Jägerhumor ist oft drastisch und nicht immer stubenrein!
Viel Spaß damit! Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein!
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Na endlich mal Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, (Ob sich das lohnt?) Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können… Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. Seesterne haben kein Gehirn. Polarbären sind Linkshänder… Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.(Hey! Was ist mit dem Schwein) |
sinnvolle Statistiken:
Und noch etwas: · Was ist der Unterschied zwischen… · Was ist der Unterschied zwischen… · der Fußball wird gekickt
PS: Ich muss immer noch an das Schwein denken |
Zwei Jäger sitzen im Wald und unterhalten sich. Warum sendest du deinen Sohn auf das Gymnasium? Fragt der eine Jäger. Antwortet der andere Jäger: Er will doch auch Jäger werden und da soll er schon mal Latein lernen.
Sagt ein Jäger zum anderen: Es gibt Jagdhunde, die sind viel klüger als ihre Besitzer. Sagt der andere Jäger: Ja, ich glaube ich habe so einen.
Statistik ist, wenn ein Jäger einmal links und einmal rechts am Reh vorbeischießt, dann ist das Reh im Durchschnitt tot.
Die Frau eines Jägers serviert stolz ihren ersten Truthahn. Sagt der Jäger: Das sieht ja lecker aus, womit hast Du ihn denn gefüllt? Antwortet die Frau: Wieso gefüllt, der war doch gar nicht leer.
Was bestellt sich ein Hase in einer Wirtschaft? Jägerschnitzel.
Die offizielle Berufskleidung der Jäger war eigentlich weiß, doch für jeden Fehlschuss bekommen sie einen grünen Punkt. Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Jagdhund?
Ein Jagdhund braucht mehr Prüfungen.
Die letzten Worte eines Großwildjägers: „Eben war der Löwe noch da drüben.“
Zwei pensionierte Jäger gehen noch einmal auf die Jagd. Sie kommen an einem kleinen Loch vorbei. Sagt der eine: „Du, da ist bestimmt ein Hase drin, aber wir warten nicht bis der rauskommt. Du legst dich davor und bellst und ich stehe mit dem Gewehr hinter dir, mal sehen was passiert.“ „Ok,“ sagt der andere „mach ich.“ Er legt sich vor das Loch und bellt, und prompt kommt ein Hase aus dem Loch, der andere schießt und schon haben Sie einen Hasen erlegt. „Super!“ sagt der eine. „Das klappt ja prima!“ Sie gehen weiter und kommen an ein etwas größeres Loch. Da machen sie dasselbe: Der eine legt sich davor und bellt, da kommt ein Fuchs raus, der andere schießt wieder. „Mensch das ist ja super!“ Sie gehen weiter vor ein noch größeres Loch, da kommt ein Bär raus. Peng! Auch erlegt. Die beiden sind begeistert. Dann kommen Sie vor ein riesiges Loch. Meint der eine zum anderen: „Hm, da legen wir uns am besten zusammen davor und bellen, sonst hört uns das Tier nicht.“ Gesagt getan. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Aus unerklärlichen Gründen sind zwei Jäger vom Zug überfahren worden.“
Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. „Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“, fragt er in Panik. „Ganz ruhig“, bekommt er zur Antwort. „Überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist.“ Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: „Gut, und was jetzt?“
Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: „Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht.“ – „Und was macht er wenn du triffst?“ – „Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit drei Jahren.“
Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein erlegen. Der erste kommt bereits nach kurzer Zeit mit einem Wildschwein auf dem Rücken zum Treffpunkt zurück. Kurz darauf kommt auch der Zweite voll Stolz mit einem erlegten Wildschwein. Auf den Dritten, dem Stasi-Mitarbeiter warten sie und warten, bis es ihnen zu lange dauert und sie ihn suchen gehen. Sie finden ihn vor einem Baum. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit: „Gestehe, dass Du ein Wildschwein bist- wir wissen alles!“.
Ein Mann spaziert durch den Wald, als er plötzlich austreten muss. Er hockt sich an einen Baum und verrichtet sein Geschäft. Als er dann fertig ist dreht er sich um und erschrickt furchtbar: kein Häufchen da! Er beginnt an sich zu zweifeln und durchsucht den ganzen Wald. Plötzlich stößt er auf einen Jäger mit seinem Hund, der auch etwas zu suchen scheint. „Na, was suchen Sie denn?“ fragt der Jäger. „Ach, ich suche meine Geldbörse, die habe ich hier irgendwo verloren.“ sagt der Wanderer verlegen. „Ha, Sie haben’s da noch gut!“ erwidert der Jäger, „Ich suche den Vollidioten, der meinem Hund auf den Kopf geschissen hat!“
Der Sonntagsjäger hat einen Treiber angeschossen. „Wie konnten Sie nur auf den Mann schießen, wo er Ihnen doch zugerufen hat, dass er kein Wildschwein sei?!“, schimpft der Jagdleiter aufgebracht. „Ich dachte, das Biest blufft!“
Der alte Jäger geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. „Wissen Sie auf, was ich heute geschossen habe?“ „Ja, ja“, winkt der Arzt ab, „war schon bei mir in Behandlung…“
Im eisigen Wind bei der Treibjagd treffen sich zwei Jäger. „Wo hast du deine Ohrenwärmer gelassen?“ fragt der eine. Darauf der andere: „Seit dem Unglück trage ich keine mehr.“ – „Was für ein Unglück?“ – „Man hatte mir einen Schnaps angeboten und ich habe nichts gehört.“
Zwei IVA-Jäger verirren sich nachts im Wald. „Gib doch einen Schuss ab“, schlägt der eine vor. „Vielleicht findet man uns dann leichter.“ Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. „Schieß noch mal!“ fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. „Noch einen Schuss!“ drängt sein Freund. „Tut mir leid“, antwortet der Schütze, „das war mein letzter Pfeil.“
Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie ihren eifersüchtigen Mann nach Hause kommen. Sie treibt ihren Liebhaber an: „ Beweg Dich, schnell Schatz! Bewegliche Ziele trifft er nicht.“
„Warum sind Sie vom Treiber zum Gemüsehändler gewechselt?“ – „Nun, ich hatte es satt, immer wieder als Hirsch oder Wildschwein angeschossen zu werden. Für einen Blumenkohl hat mich noch keiner gehalten.“
Ein Jäger nimmt seine neue Freundin mit zur Jagd. Der Mann sieht eine hochfliegende Ente, schießt und trifft. Die Ente stürzt vom Himmel. „Echt guter Schuss!“, lobt er sich selbst. Erwidert die Freundin: „Der Schuss war echt überflüssig, das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt.“
Jägerprüfung, der Prüfer fragt: „Welche Worte werden bei der Jägerprüfung am meisten gebraucht?“. Prüfling: „Das weiß ich nicht!“ Prüfer: „Richtig!“
Ruft ein Jäger einen Landwirt zu sich rauf auf den Hochsitz. „Schau mal durchs Fernglas, drüben auf Deinem Acker vernascht gerade jemand Deine Frau“. Der Landwirt nimmt das Glas und studiert die Angelegenheit genau. Dann antwortet er: „Ist nicht mein Acker!“
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau (Jungjägerin) überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden setzen sich jeweils auf ihre Hochsitze und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: „Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH! Darf ich aber bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?“
